El caso es, que me entusiasma comenzar el año. Desde hace mucho tiempo no me sentía como me siento ahora. Si bien hay cosas que tengo que mejorar aún, me siento con fuerzas, con esperanzas, con ilusiones y eso, desde mi punto de vista muy personal, me llena el corazoncito de felicidad. Solo con pensar en que no tengo limitaciones para hacer mis deseos realidad, hace que hasta se me ponga eriza la piel, jajaja. Soy feliz, sí!

El caso es… que vamos bien, vamos muy bien! Que sigan corriendo los días, que sigan viniendo los besos! Esta vez no perderé mi tiempo con cosas que no valen la pena, ni merecen mi atención. Ya está decidido, así será!

Lo cierto es, que esta noche no vengo a contar mis tristezas, ni mis nostalgias (que, créase o no, son pocas este año, jajaja!), tampoco vengo a lamentarme de las cosas que dejé atrás y no le tengo miedo a lo que está por venir. Es más bien, un agradecimiento al Todopoderoso por la bendición de tenerme con vida hasta el día de hoy. Porque recibí mucho más de lo que dí, porque aún siendo una de las “less than average” hijas, fue benevolente, misericordioso y sobre todo, amoroso conmigo. No hubo un solo día donde yo no pudiera sentir su presencia, aunque lamentablemente yo sí fui lo suficientemente ingrata de no decir siquiera “Buenos días”. 

Disfruté tanto este año!! ^^ Encontré un trabajo fabuloso, amigos increíbles, pasatiempos nuevos, mi relación con mi familia fue más estrecha (salvo la ya contada excepción, que no pienso siquiera considerar por mi propia salud mental! o.O), mis amigos de toda la vida siguieron siendo mis amigos de toda la vida… puedo resumirlo en que mi vida fue una aventura desde el día 1… y yo estoy muy feliz por eso! ^^

Recibo pues, el año nuevo con mis brazos abiertos! No le tengo miedo a los cambios, ni a los retos, ni a lo impredecible. Si hubo algo que el 2,011 me dejó, fue un poquito más de valentía y haré uso de ella!

Que venga ya el 2,012, con sus cosas hermosas, con sus sorpresas, con sus cansancios, con sus maravillas, con sus retos, con sus soledades, con sus risas, con sus llantos, con sus dolores y sus alivios, con sus canciones y sus silencios, con todo lo dulce y todo lo amargo, con todas las caídas y los levantones, que venga con todo, que venga ya! Que se le espera con muchas ansias! ^^

A todos… un feliz Año Nuevo! Que este sea el comienzo de una vida feliz, de una vida plena, de una vida donde se deja atrás el negativismo, el pesimismo, el desanimo y el desamor. Que no haya una sola vida sin felicidad, que no haya una sola persona sin esperanza y fe en el corazón y sobre todas las cosas, que no haya una vida sin bendiciones del Altísimo!

Entonces… salud! ^^

Ah… y gracias por dejarme a tu reemplazo ahora que te vas! No sabes lo feliz que me hace verlo volver, con esa maravillosa sonrisa de niño, sus ojos brillantes y sus palabras juguetonas y dulces, que llenan mis oídos de música y mi corazón de magia.

Suspiro como mensa. Ash… qué me pasa? Como lo odio, jajajaja!

Hasta el próximo año Noviembre! Ven tan lindo como en este año. Acá mis ojos y mi alma se quedan esperándote! ♥

Mi faceta de escritora se vio reducida a 5 escritos. Me he extrañado! Hay días en los que amanezco y pienso en lo que era, en esos momentos en los que tomaba mi tiempo para hacer durar por siempre, en letras, todos esos momentos especiales, todas esas vivencias memorables, que si bien no leía todo el mundo, me bastaba a mi para sonreír y transportarme momentáneamente a esos momentos de tanta dicha! Yo le echo la culpa al cable, al Facebook y al Twitter. Esos artilugios no son de Dios!

Llegó Noviembre, hace casi 29 días… y confieso que no ha sido igual que los otros 15 Noviembres que amé disfrutar. Estando en esta nueva casa, he pasado encerrada mis tardes, bueno, algunas de ellas. Perdí esos momentos tediosos en las camionetas, volviendo a casa, en los que me podía comer la inmensidad del cielo con los ojos, desde la ventana de mi bus. Y es que extraño mi antigua casa, extraño ese pequeño y lindo pueblo que me vio crecer desde los doce años y que me acogió como una más de sus ciudadanos, pese a que me resistía al cambio. Extraño a mis vecinos, a mis amigos del colegio, esas callecitas adoquinadas, la vista de las montañas cuando abría mis ventanas tempranito por la mañana, ese clima templadito, el soplido leve del viento por las noches, los retumbos del Volcán de Pacaya, el canto de los pajaritos a las seis de la mañana en punto.

Ciertamente, la Jungla de Concreto no es ni remotamente igual. Me ofrece comodidades, pero me ha limitado muchas cosas. Es como si viviera en una jaula, cómodamente ubicada cerca de mi trabajo y de todo en la ciudad, pero fría y que me hace padecer de mucha más soledad que cuando vivía del todo sola.

Y ha sido difícil…

Entre las cosas que más extraño, es la cercanía de mi mamá y de mi hermana. Sentía ese dulce consuelo de saberlas dormir bajo el mismo pedazo de cielo, escuchar la misma lluvia que yo cuando caía, pensar que no importando qué día fuera, ellas seguían allí, cerquita de mi. Desde la primera noche acá, he sentido esa distancia, si bien no emocional, sí física y eso se me ha hecho difícil, aún cuando antes tampoco nos veíamos mucho. Es complicado explicarlo… realmente no sé cómo hacerlo.

Hoy, 28 de Noviembre, ando extrañando. Extraño a todo mundo. Me extraño a mi misma.  Y no es que no me vaya bien, al contrario! Estoy sumamente feliz con mi trabajo, con mis jefes, con mis compañeros del trabajo (a excepción de un par de divas cercanas…), con los que no son solamente compañeros, sino que son nuevos amigos. Mis amigos de toda la vida están ahora un poco más cerca de mi… y debo incluso decir, que hasta Estuardo está más cerca de mi (lo cual, es la ventaja número 3 de vivir acá!). Y sin embargo, mi balanza sigue inclinada hacia el otro lado, donde se encuentran las cosas de la segunda mitad de mi vida.

Venía a decir muchas cosas que no tenían nada que ver con lo que extraño y lo que añoro, pero me ganó la nostalgia, como casi siempre!

Iré a dormir ya. Mi dolor de cabeza está cumpliendo ya 30 horas y media, aproximadamente. Quizá sea buena idea ir al médico… no me parece que sea normal un dolor así.

Me pondré mi pants, doble calcetita, una blusa de manga larga y un suéter. No solo hace frío en una parte de mi corazón, también hace frío en mi habitación y en el ambiente en general.

Dulces sueños!

En los Site Stats, se pueden ver también los comentarios que la gente te ha hecho, sin tener que ir publicación tras publicación y ahorrar tiempo. Bueno… resulta ser que uno de mis top comentaristas, es alguien de quien no he sabido nada en algo más de un año.

Aún celebro el día y el momento en el que entró a mi vida. Y es que ahora que lo pienso… entró y salió sin pedir permiso, pero su partida se llevó una gran parte de mi corazón, porque hasta el día de hoy, no entiendo el porque del silencio sepulcral que me dedicó de un día para otro.

Mi error? Creerme eso de que sí me ofrecía barras de chocolate en vez de las de granola. Pero es que lo repitió tantas veces, que me hacía yo con una vida entera llena de dulce chocolate y la inmensidad de sus ojos color de cielo. Soñé mucho, yo creo. Era mucho más de lo que quizá  yo hubiera podido merecer.

Y pues… he leído cada uno de sus escritos. Algunos me han dolido, algunos otros me hicieron sonreir. Uno más me hizo derramar un par de lágrimas y todos me hicieron añorar ese conteo de los días. ¡Qué feliz hubiera sido si hubiera podido haber llegado a su hermoso país! ¡Qué feliz sería si pudiera regresar el tiempo a aquella noche en que muy nerviosa, atravesaba el umbral de su habitación de hotel! Ah… mis recuerdos!

Quizá esperé mucho más de lo que él hubiese podido darme. Quizá él no midió la grandeza y el significado real de sus ofrecimientos… pero todo terminó en desastre. Moriría por poder escuchar su voz una vez más, por ver sus ojitos por la cámara,  por sentir esa sonrisa en el corazón, luego de que le decía que era lo mejor de mi día! Y es que se sentía tan bonito cuando luego de un día pesado, volvía a casa con la certeza de que él estaría online, dispuesto a dedicarme un rato de su tiempo y aunque quizá no era yo su centro, era lo que me hacía sentir. No había cansancio que importara tanto como para no conectarme y ser feliz. Y sonreía…

Fui feliz, muy, muy feliz. Fue uno de esos hermosos tiempos donde yo creía ciegamente en el amor y en todas las cosas hermosas que el amor me podía dar, con tan solo abrir mis ojos y mirar a través de mi monitor. Loco corazón, que decide perderse y hacerle perder los suspiros por alguien a cientos de kilómetros! (Pero es que lo sentía tan cerca! Tan, tan cerca!)

Veo hacia atrás y me sonrío. No me arrepentiré jamás de todo lo que le dije, de todos los sentimientos que tuve por él, de cada canción que pude dedicarle, de todas mis noches en vela por y con él, de toda la inspiración que le trajo a mi vida para hacerme escribir tantas entradas donde él era en centro de este universo de letras. No me arrepiento de ese enamoramiento rebelde y fuera de lugar ni de las muchas noches que lloré mi desamor.

Esos recuerdos me hacen sonreír… me hacen añorar verlo, aunque fuera una sola vez más. No tiene que ser en vivo, me conformaría con verlo por la cam… aunque creo que ni eso… me eliminó de todas sus cuentas, me eliminó de su vida.

Cómo eliminas de tu vida a alguien que te amó con todo el corazón? Y es que yo no he podido…

Latió mi corazón. Latió muy fuerte! Ha sido uno de los amores más bonitos, compactos, tallados y muy bien cultivados! Así se sentía… así lo podía sentir muy dentro de mi, aunque a la larga no fue así.

Leí de nuevo todas esas entradas… y tengo entre mis manos todos esos besos de amor que me mandó a través de sus letras, sus abrazos, sus sonrisas, sus miradas, las fotos, los sueños… que lindo sentir eso en el corazón!

Me traje este poema de vuelta. Me lo envió mi mamá hace ya mucho tiempo y él lo comentó en su momento.

Donde sea que estés, Roy. Mi siempre querido Icarusfree. Hasta a ti mis más dulces recuerdos! Y despreocupate… uno se desenamora con el paso de los días, hasta que finalmente aprendes, entiendes… y eso te hace ser fuerte, te hace entender que no siempre la vida es como uno la quisiera. Gracias por hacerme soñar, volar, sentir… mi vida entera fue feliz durante todos esos meses. Que para ti hayan muchísimas cuentas regresivas hacia días felices y que tu sí puedas llegar a ellos!

Te llevaré por siempre en el corazón. De más está decirlo… pero como solíamos decir:  Hay que ser transparentes.

Haz como el Sol
Anónimo

No te aferres al pasado
Ni a los recuerdos tristes.
No reabras la herida que ya cicatrizó.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que pasó, pasó…
De ahora en adelante,
Pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
Orientada hacia lo alto y camina de frente,
Sin mirar atrás.

Haz como el sol que nace cada día,
Sin pensar en la noche que pasó.

Vamos, levántate…
Porque la luz del sol ¡Esta afuera!

El día de hoy por la madrugada, falleció mi sobrinito más pequeño. Había nacido casi hace un mes, lastimosamente, prematuro, muy débil, muy pequeñito y muy liviano. Y sin embargo, vino a este mundo donde toda la familia lo esperaba con ansias, con mucho amor, con muchos nervios también… desafortunadamente, el día que nació, tuvo complicaciones con el azúcar, entre algunas otras.

Su cuerpecito era tan frágil y pequeñito, que no resistió mucho tiempo… y esta mañana, el Señor en su Eterna Misericordia decidió que ya había sufrido mucho acá en la tierra, que ya había llenado nuestras vidas de amor y que era momento  de volver a su presencia.

Y así fue…

Nos deja tristes, nos deja un vacío enorme… mucho más a sus papitos! Por lo cual, les pido sus oraciones, para que se haya ido directito a darle un abrazo al Creador y esté ahora jugando con sus amigos angelitos que ya le extrañaban!

Que a partir de ahora duermas entre suaves nubes de algodón mi niño… que tus mejillas vuelvan a estar sonrosadas y que desde allá donde estés, de vez en cuando vengas a calmar a tu mami y a tu papi, acariciando suavemente sus mejillas, dejándoles amorosos besos en sus ojos que tanto han llorado hoy y susurrándoles a sus oídos que ya tu estás bien, que no tienen que preocuparse… que siempre estarás con ellos y que todo estará bien!

Te amamos mi niño… y siempre te vamos a llevar en nuestros corazones!! ♥

De cualquier manera, ya está! Como dicen… Follow me! @Besos_al_Alma.

Jajajaja!

Y bueno… el caso es que ya volví. Renovada! Bien dicen… no todo está perdido.

En estos 73 días han pasado muchas cosas. Conseguí un empleo, trabajé con ellos, conseguí uno mucho mejor… y ahora estoy esperando nada más el cambio que se viene. Eso me tiene muy entusiasmada. Esta es la definitiva… me aburrí ya de moverme de un lado para otro. No sé en qué momento dejé tirada la estabilidad, lo cierto es que anhelo recuperarla y esta vez será mi prueba de fuego. Allí me quedaré, esto es lo mejor, esto fue lo que viene para mi, para que yo me quede!

Nuevo trabajo, nuevas oportunidades… todo pinta muy bien! Todo parece indicarme, que estaré bien y que cosas estupendas y situaciones grandes están por pasar… lo sé sin necesidad de haber ido con Urbano Madel… jajaja.

A mis nuevos empleadores… gracias mil. Espero no defraudarlos.
A mis amigos de toda la vida… gracias por quedarse. Ustedes hacen grande mi vida!
A mi familia… gracias eternas. Sin ustedes no podría ser lo que soy hoy. No podría dar paso firme, sabiendo que siempre estarán allí para apoyarme y quererme incondicionalmente.